• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
00:00 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

***

— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врёшь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

***

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже не важно?

***

— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

***

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

***

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»

@темы: Анекдоты

21:48 

Ухаха!

5 баллофф - 12 балів
Баян - Трембіта
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий
Плакаль! - Робив повіки мокрими
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення
Крео песдат - Творчість піхвяна
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн)
Ниипёт - Нетурбує
ЙОПТ! - Гей!
Учи албанский! - Вчи українську
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино
Ужоснах! - Страхіттянах
Генитально - Піхвяно
Аццкий сотона - Пекельний чортяко
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)

(с) неизвестный автор
немного картинок со ставшего популярным сайта....


@темы: Как я с ума сходила, Анекдоты, ?

14:53 

Дневник терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

@темы: Анекдоты

19:23 

Словарь эзотерики ДонНУ. Избранное. Черновой вариант.

(шутка)

БУДЕТ ПОПОЛНЯТЬСЯ.

Университетский – один из самых примечательных добрых духов университета. Выглядит как основательно заросший студент с рыжей шевелюрой (борода и волосы – по пояс). Одет в тулуп и основательно поредевшую шапку–ушанку. Покровительствует прогульщикам, «отводя» глаза преподавательскому составу. Однако, берегитесь его во время Сессии: встретить его перед экзаменом – плохая примета. Если уж это случилось - на шпоры можно не надеяться: сдавать придется своим умом. Обитает в районе подсобок основного скопления корпусов. Любит водку, умных студентов и перерывы.

Кабинетный – мелкий пакосный дух, который обитает в закрытых аудиториях, на кафедрах и в лабораториях. Узнать Кабинетного можно по мелкому пушку вокруг головы, хитрым глазкам, потным ручкам и кошачьим усикам. Любит портить маркеры, ломать мел, парты и портить замки. Сам по себе не опасен, но может накликать беду, свалив все свои проказы на студентов. (см. Техничка)

Профорг – дух, вселяющийся в простых студентов на время обучения. Существует внутривидовая конкуренция: больше одного духа в группе не появляется. Большую часть времени безопасен, однако берегитесь его в праздничный для этих созданий период: период общественных работ. Задабривается шоколадками в больших количествах.

Аспирант – добрый дух предшествующих поколений студентов, не сумевший отрешиться от своего студенческого существования. Еще не забыл свою прошлую жизнь, потому к студентам весьма благосклонен. Часто маскируется под студентов. Пуглив, боится громких звуков, потому на глаза настоящим представителям студенческого племени старается не показываться. Методика обнаружения и отлова является профессиональной тайной и разглашению не подлежит.

Перекличка – страшный и злобный дух – прислужник преподавательского состава, призванный «палить» и зверски калечить невинных студентов – прогульщиков посредством выставления энок(«н», «нн»). Задабриванию не поддается. Глуп. Легко обмануть.

Сессия – период, когда злые духи собираются на праздник, получают неограниченную власть и безраздельно властвуют на территории всех корпусов. В это время студентам следует быть особо осторожными, соблюдать пост и усиленно молиться.

Техничка – злобная фурия, обитающая на этажах корпусов. Как правило, метит территорию и не пускает туда студентов и других представителей своего вида. Помешана на чистоте. Может запросто разодрать в клочья провинившегося студента, однако если вам удалось с ней подружиться – счастливые студенческие будни вам обеспечены! Задабривается цветами и шоколадом. Магическое действие имеет также знание секретных и старательно оберегаемых имени-отчества. Если вам удалось узнать их и запомнить(!) – эта особь ваш друг навеки.

@темы: Анекдоты, Как я с ума сходила

22:37 

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

* * *
— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

@темы: Анекдоты

18:45 

Воздушные шарики - это души погибших колобков.
***
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
***
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
***
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
***
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
***
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
***
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
***
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
***
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
***

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

@темы: Анекдоты

16:51 

Анекдоты

;) Наткнулась случайно:
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

* * *

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

* * *

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


* * *


— А я вот стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, а стихи нет...

@темы: Анекдоты

17:43 

Два любимых анекдота.

Пациент: "У меня болит голова! "
Врачеватель:
2000 до н. э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***

Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

@темы: Анекдоты

White House

главная