• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоциональное. (список заголовков)
11:13 

Боже, сохрани эту страну..

Боже, сохрани эту страну от дураков! Ну вот что, мало им было? Давно 2004 был, забыли, что у нас это ни к чему не приводит?! Или пенсии-стипендии-зарплаты внезапно карман жать стали? Так не будет теперь - вон что со столицей сотворили, за чей счет, по их мнению заборы назад ставить будут и плитку укладывать?!

В этот раз хуже будет, гораздо хуже. По новостям с утра опять этих придурков с майдана показывали. Радостно тащат на баррикады очередной забор. Боже, да им же все игрушки! Как-же, повоевать дорвались, герои! Революционеры хреновы, детский сад! А потом когда по голове получают - они как-то разом мирное население, обижают их.

Вы помните что значит "Коктейль Молотова"? Нет, не помните. Максимум, что вы помните - простейшая зажигательная граната. Почти неопасная. А вот как на вас летит литрушка жидкого вперемешку с горячими осколками, а зачастую и гвоздями (ГОРЯЧИМИ ГВОЗДЯМИ вымоченными в бензине) - вы не представляете. И как осколками и горящей жидкостью попадает в вас или в кого-то из ваших близких не представляете. Но это только пока, вы не волнуйтесь. У нас в стране дураков много, еще попадет.

Горящие покрышки, которыми так радостно забавляется майдан - отличный источник сероводорода и двуокиси серы. Это я так сернистый газ обозвала. В том количестве, в котором он витает над Киевом - это не просто страшно, это очень страшно.

Слово "сероводород" люди должны вроде помнить. Это яд, и довольно коварный. Майдановцы со своими покрышками уже не чувствуют его запах, потому как первое, что происходит при вдыхании воздуха с большой концентрацией, из-за паралича обонятельного нерва, запах сероводорода почти сразу перестаёт ощущаться. Во рту возникает сладковатый металлический привкус. Небольшое количество сероводорода вызывает головокружение, головную боль, тошноту, а со значительной концентрацией приводит к коме, судорогам, отёку лёгких и смерти. Я не говорю уже о том, что это прямой билет в онкологию.

Сернистый газ - тоже малоприятная штуковина, и тоже токсичен. При кратковременном вдыхании оказывает сильное раздражающее действие, вызывает кашель и першение в горле. А еще он вызывает агрессию, классно, правда? . Симптомы при отравлении сернистым газом — насморк, кашель, охриплость, сильное першение в горле и своеобразный привкус. При вдыхании сернистого газа более высокой концентрации — удушье, расстройство речи, затруднение глотания, рвота, возможен острый отёк лёгких. А еще диоксид серы - это основной газ, загрязняющий атмосферу. Здравствуй, кислотный дождик! Нам мало травить только себя! Давайте избавимся от остатков экологии и чернозема, а то он все равно нам мешает! Не хотим мы работать в стране! Мы хотим бастовать и стоять на панели! Ура?

Господи, я честно пыталась смолчать, но сил уже нет. Эти.. умные люди рушат то немногое, что осталось от этой страны и в плане экономики, и в плане потенциала, и в плане репутации. И я не понимаю ЗАЧЕМ. Чего таким образом можно добиться?!

Честное слово, господа майдановцы и сочувствующие, не понимаю.

@настроение: обнять портрет Шевченка с украинским флагом, сесть в уголок и плакать

@темы: Эмоциональное., Реал, О житейском

14:27 

Господи, как все сложно! (Самовоспитательный пост)

читать, когда кажется, что меня никто не понимает, пока все не поймут

читать, если все еще не поняли.

Ой, мамочка, или Как После Этого Жить-то?!

Значит, так. У тебя неделя. За неделю ты должна выкинуть из головы весь мусор, и вынести его из дому. Мы уже говорили, что Аарн не прилетят, в НИИ ЧаВо и без нас сотрудников хватает, а тебя зовут не Алиса, чтоб за тобой толпами ходили белые кролики. Финита. Очнись, это хорошая идея.

Про Неделю Которая Есть от 3.09.13 и по 10.09.13, или что нужно успеть сделать ДОТак, кажется, на неделю работы хватит. ОтчД вт тчно, прмжт отчт еждн.

@темы: Рассуждения, У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН., Эмоциональное.

02:17 

О разном.

Мне так хотелось говорить о вдохновляющем. Любить весь мир, быть нужной и не иметь врагов и завистников. Верить в себя. Понимать и быть понятой. Учить и найти учителя. Мне казалось, что мне не хватает места, что нужно что-то большее. Помогать людям, направлять на… хм, ну да, напрашивается «путь истинный», но у меня самомнение было пониже. Ровно на столько, чтоб не сказать, но подумать. И, хотя я всегда понимала, что творить добро нужно с малого, я все ждала свой уникальный шанс, один на всю жизнь, шанс найти свой путь, свое место в жизни, людей, которые пойдут за мной.. Ждала. Ждала.
А потом я задумалась, вспомнила, что у меня все равно компаса нет, и пошла чистить картошку. Потому что век великих географических открытий закончился задолго до нас, а до века космических открытий мы точно не доживем. Наши деды мыли героями. Наши дети будут учеными. Наши внуки и правнуки будут первопроходцами. Но наше место в другом.
Не в спасении мира, хотя, я думаю, каждый из нас в детстве хоть раз пускал в свою голову мысль: «А вот если война/пожар/землетрясение/зомбоапокалипсис, я бы…!» И тут же ужасался. И снова думал. В своей голове все мы герои.
Но нам не повезло. И вовсе не в том, что нет глобального повода проявить себя, нет! Мы росли в беспокойное время. Развал, разруха. Наши родители не знали, что будет завтра. Мы не знали, что будет завтра. У нас не было надежного тыла, не было даже шанса узнать, кем мы можем быть.
Нас уже не учили в школах как быть полезными. Нас уже не учили быть механиками, электриками, врачами и железнодорожниками. Мы шли в школу, смотрели на себя и своих друзей и с ужасом отвергали саму мысль: становится учителями. Не было экскурсий. Не было заводов и фабрик, чтоб мы знали, как они работают, не было ферм, чтоб городские дети знали, что курица несет яйца и без петуха, а чеснок растет в земле, а не на дереве. Это не голословность, я недавно узнала, что кое-кто из моих знакомых действительно не знает. Но наших родителей еще учила школа, и они по привычке не учили нас. Вокруг нас не были героями. Не были полезными. Вокруг нас делали деньги. Вот и выросло.. То, что выросло. Поколение экономистов, финансистов, банкиров, бухгалтеров, правоведов, торгашей и предпринимателей. Специалистов по деланью денег. И «творческих личностей», о да! Людей, не способных ни на что, кроме как кичиться своей надуманной уникальностью.
Не так давно я поняла, что и сама застряла в этом. Моя специальность отложила на мне ужасный отпечаток, и я, сопротивляясь ей, допустила ошибку куда более страшную, чем, если бы я стала полноценным бухгалтером – едва не превратилась в «творческую личность», погрязнув в чужих представлениях о моих талантах и возможностях. Повелась на льстивые речи, сама поверила в свою ложную уникальность и загнила наполовину.
Во мне всегда была червоточинка, я знаю. Но я до последнего считала, что держу ситуацию под контролем. Зря. Какие бы таланты не были даны от рождения – без любви к людям вокруг тебя и постоянного анализа своих поступков они загнивают внутри. Как легкие деньги, пиво или наркотики, они отравлены ядом самолюбования.
Мы все мечтатели. Каждый из нас глубоко уникален, неповторим, бесценен… И эти слова уничтожили нас. Они превратили подсознательный крик «Я лучший! Я уникальный! Я могу, верьте в меня любите меня!» в весьма сознательную манеру поведения «Мне все должны, раз я такой уникальный.» И половина из нас пошла по головам, а вторая все ждет и ждет чего-то вместо того чтобы просто жить в свое удовольствие. Как-то нашла в сети хорошую картинку. Там было написано «Почему-то под словами «попробовать в жизни нужно все» чаще всего подразумевают наркотики и сигареты. И почти никогда квантовую физику». Ответ прост: о ней не знают ничего. Заумное слово, не больше.
Наша жизнь слишком короткая чтобы жить с нелюбимым человеком, улыбаться не друзьям, откладывать рождение детей для карьеры, слушать чье-то мнение о том, как тебе жить. И это снова очень опасные слова.
Потому что она слишком короткая и для того, чтобы прожигать ее насквозь, тратить на выпивку, бары и клубы, случайных партнеров, сериалы, создание иллюзии успеха, и сетевые знакомства с людьми, которые все равно от тебя на расстоянии тысячи километров и… не приедут помочь, даже если будут не так далеко как обычно. Лучше бы с соседями подружились.
Потому что со стороны все равно виднее как лучше: говоря о себе, мы теряем возможность здраво рассуждать. А я снова отвлеклась.
Я хотела лишь запомнить для себя: наше поколение – не герои и не первооткрыватели, слава Богу. Мы – творцы. И только от нас зависит, в каком мире будут жить наши внуки, какие науки они будут изучать, какие изобретения они сделают и для чего эти изобретения будут предназначены. (Вот сейчас я не про экологию говорю, да!) Для нас одинаково непонятны многие вещи, и только мы выберем сторону, в которую нам идти. Мы стоим на рубеже перемен, мы – творцы будущего. И самое главное – осознать это до конца и не возгордиться, а стать хорошими творцами!
Все, убрала пафосные стяги. А если серьезно – нефиг кичится собственным умом, телом и достижениями. Гордись молча, ибо тот, у кого они реально есть, все равно не доволен результатом. Нефиг придумывать себе уникальность. Она есть в каждом из нас. Но точно не в том, что каждый из нас своей уникальностью считает. Нефиг придумывать себе оправдания. Тот, кто действительно очень занят, всегда найдет время для чего-то еще, а тот, кто действительно может - делает. Плохому танцору и ноги мешают. Если не хватает времени – брось страдать и купи таймер. Что-то все время мешает – брось страдать и заставь себя сделать то, что ты на самом деле не хочешь делать. Все время болен – брось страдать и живи. Когда живешь болеть некогда, а болеть всю жизнь глупо. Не можешь найти себя – не ищи, делай что-то. Хоть кирпичи таскай, хоть отжимайся, хоть умножение считай. В столбик. Не давай загнивать мозгу, не давай! И главное, помни всегда: каких бы высоких результатов ты не достиг – ты все еще на пол пути к своему пределу. У тебя золотое сердце. У каждого, кто это читает. Только не забывай об этом когда ты нужен тем, кто рядом. Не забывай, когда нужен самому себе.

@темы: Рассуждения, Эмоциональное., О житейском

02:15 

01:01 

Киев.

Мой Бог, как же я от этого отвыкла…
Вы знаете, Донецк, наверное, странный город. У нас живут по понятиям. Я не говорю о законности, я говорю о морали.
Нет, конечно, я ведь родилась в 91, и, хоть и была маленькой, но я помню, когда и у нас было вот так: странные люди из деревень, приехавшие в город в поисках счастья, стремные типы, бомжи и мусор на улицах, пивные ларьки у каждого дома, пьяные малолетки, постоянные сборища у горсовета, облезлые дома, переполненные мусорные баки и попрошайки как вид заработка у взрослых, здоровых людей.
Я помню людей, хватавших за руки, помню маньяков-насильников приезжавших на охоту к транспортной развязке, знаю как отличить в толпе карманника, пьяного, наркомана и зека, в конце концов, я выросла на крупном рынке…
Но люди, в нашем, «ужасном» Донецке этого давно нет. В Ворошиловском не осталось ни одного ларька под домом (не считая хлебных от нашего завода), не найти ни одной ПЕРЕПОЛНЕННОЙ урны по всему району. По особо опасным улицам, а в большие праздники – и по ВСЕМ остальным, ходят патрули: с собаками, сами, конная полиция, кадеты на стажировке. Ларечные ряды разогнали, открыв на замену каждому нормальный мини-маркет, или поставив тем же людям торговый ряд. Вру, знаю один ларек на 50летии, но с ОХРАНОЙ, при паре столиков и ЧИСТЫЙ, мать вашу, с УРНАМИ для мусора.
У нас нет бомжей, у нас не подают попрошайкам деньги, особенно если это здоровые дети, или молодые люди. Им говорят: поди, наймись. Охранником, грузчиком, в гипермаркет рыбу заворачивать, газеты раздавать. Поэтому из всех попрошаек в центре остались две или три бабушки в переходах.
У нас если какая-то грязная баба лет 35 выползла в центр, на нее косятся: не наша, не донецкая. За ней смотрят и охрана магазинов, и патрули, и прохожие. И если она вздумает приклепаться, не дай бог, к молодой девушке, да просто к прилично одетым людям – она с ходу получит в рожу. Не от девушки, не от патруля – не успеют - от проходящих мимо прохожих. Ибо нефиг, если ты неспособна выходя на улицу вымыться и свитер постирать, делать вид что ты что-то в этой жизни значишь.
Это я с чего завелась: отвезла мелкую в больницу в Киев на этих выходных. Я часто бываю в Киеве, но раньше как-то всегда попадала или в праздники, или летом, или по делу, и не имела времени пройти по городу днем. А тут мама приехала – и у меня, к сожалению, выпал свободный день.
Я молчу про то, что «бедная» столица не может купить урны и убрать бомжей с центральной улицы ну хоть в те же палатки, примазав к митингующим, а патрули явно боятся толпу больше, чем толпа патрули.
(Кстати, а кто в курсе чего хотят те странные люди в палатках с портретом Юли, которые перекрыли вход в мой любимы магазинчик нижнего белья?)
Я уже молчу что на всем Хрещатике – ни одной урны: ни пустой, ни полной, ни в переходе… Везде какие-то бомжи, бастующие, пьяные, видела двух наркоманов и поймала в метро возле своей сумочки руку с заостренной монетой. Старый фокус. Рука была детская – отняла монету и отпустила, но по-моему он видел куда я ее выбросила. Агитационные предвыборные палатки на Майдане упираются в пивной фестиваль, который плавно перетекает в палаточный городок. Выше, у собора, концертная программа под лозунгом: «Покров – национальный праздник, Бендера - наш герой.»(Молчу про то какой герой Бендера, но ПРИ ЧЕМ ТУТ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРАЗДНИК???) За бессарабским рынком и вовсе начинается свалка – горы мусора под стенами офисного центра, бутылки и пакеты на дороге, Боже, у них что, денег, нанять уборщиков, нет? Или «Кияне» – Люди Гордые, лучше спать на лавочке и бастовать на Майдане, чем зарабатывать деньги, делая город чище?
Один из сегодняшних приколов.Мы с отцом шли по Хрещатику. Как раз в переходе к Майдану у меня вылезла из ботинка штанина, и я отошла в сторону чтоб ее поправить. Рядом стояла какая-то, с позволения сказать, «женщина», далеко не старая, моложе моей мамы, говорящая на чистом русском (то есть ни к западной Украине, ни к коренным киевлянам, имеющим для донецкого слуха чудаковатый(с нашими «шо» и «рублеными» фразами ) мелодичный акцент, никакого отношения не имеющая), но такое ощущение что из помойки выползшая и с кульком. Я вам клянусь, я не сказала ей ни слова, и даже увела отца, когда эта, с вашего позволения, «женщина», начала на меня орать. Тупо орать, что-то про мои ботинки, про то, что я сука и проститутка, а мой отец – педофил, и что садить таких надо, махать пакетом и пытаться меня ударить. Знаете почему? Потому что я не захотела наклоняться в переходе и подняла ногу, а он подал мне руку, чтобы я не свалилась. И это все на глазах у толпы, людей, которые работают в этом переходе, иностранцев и патруля.
:( :facepalm: Столица! ЭТО – наша столица. Позорище. Боже, мне не было так стыдно за нашу страну с оранжевой революции.. Кто-нибудь, скажите мне, что это не всегда так. Что это мне просто не повезло на Покров приехать, и эти люди просто паломники, потопчут и уйдут, а? Пожалуйста.

@темы: Эмоциональное., Реал, О житейском

23:20 

Мда... Сколько от знаний не беги, все равно осядет.

Пришло тут в голову за 5 минут русскоязычной блонидинке английское стихотворение. Я вижу сбои в ритме, и подозреваю грамматические ошибки. Кто-нибудь со знанием языка проверьте, э?

Well.. You see, I’m not right, but it’s my style.
Wait and look at me, I real need your smile.
I’m mad, I’m lost my head far-far away,
You made me quite crazy on Wednesday.
In that stupid day cherry blossoms falling on the photo as a white snow,
And we laughed at all that we know.
I'm mad, I'm wrong, but this is not pain in the ass,
Just smile for me again, and let the world revolves around us.

@темы: Как я с ума сходила, Мои стихи, Эмоциональное.

19:23 

Полный унитаз сумбурных мыслей, да.


Оловянная принцесса, твоё знамя нелегко
Между смертью и победой сто ступенек к облакам,
Так шагай, не сдавайся, через воду и огонь,
Так шагают оловянные солдаты. Раз, два, левой...


@темы: Эмоциональное.

URL
21:24 

к давно сказанному,

давно забытому разговору о ранней смерти и прочих глупостях. Это мысли об убийстве, друг мой.)) Это мысли об убийстве...

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
м/ф Ежик в тумане

@темы: О житейском, Эмоциональное.

21:00 

Есть люди, которых я откровенно не понимаю. Вот казалось бы - умница, комсомолка, спортсменка, красавица.. А она каак отчудит! И фсе, хоть стой хоть падай. И хочется орать во все горло: не, ну ты че дура?
Но лучше промолчать. Потому что не поймет. Точнее, поймет, конечно, но потом, когда будет поздно. А оно, такое запоздалое осознание, самое болезненное.

Во многом я поступаю не так. Я вообще асоциальная личность. Как говорила Ба, "як дышло, куды свернув туды и вышло". Но у меня есть один несомненный пунктик: я очень хорошо понимаю что мне никто ничего не должен. И то, что мне дают жизнь, семья, друзья - это не вечное пособие, это аванс.

И хочется спросить их: а что ты будешь делать когда он умрет? Вместе со своим "я договорилась" и "я знаю"? На что жить будешь? Как?
Но лучше промолчать. Одно несказанное слово всегда стоит десятка сказанных.

@темы: О житейском, Рассуждения, Эмоциональное.

00:03 

хм.

Моя семья официально заявила что хотит в зятья "вот этого". Я тоже не против с "вот этим вот", при этом с первого курса не против. Но на третьем я случайно его не то чтоб обидела, но "оттолкнула". Вопрос дня: КАК сделать так чтоб "с вот этим", но при этом не на глазах у всего универа, при условии что на выходные он уезжает домой??

Впрочем, вопрос риторический...

Да, Джо, у меня есть видео))))) :Р

@темы: Рассуждения, Реал, Эмоциональное.

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Прошу прощения, эмоциональный ночной бред с размазыванием соплей по роже и саможалением переходящим в самобичевание. :)

URL
20:16 

Определенно, есть вещи, которые можно передать только музыкой. Этого не скажешь, не рассмотришь, не нарисуешь..
Как жаль, что я не умею играть... Как жаль, что ИГРАТЬ по-настоящему не научит ни одна музыкальная школа. Сборище тупых идиотов, слушающих не сердцем, а ушами, неосознанно стремящееся отбить слух и желание у насильно притащеных малолеток.

Как жаль, что мои краски и кружево слов не передадут все то, что я хотела бы рассказать и показать.

Как жаль, что меня некому слушать.


@музыка: Дмитрий Красноухов - Рождение Ангела.

@темы: Эмоциональное.

20:31 

Это все так странно. Все крутится, и ощущение дискомфорта нарастает. Дискомфорт? Опасность!! Не знаю.. Все это слишком сложно для меня. Ну скажите на милость, за что мне это? Я ведь просто пишу истории....

Я хотела бы построить дом. Такой, чтоб навсегда. Фамильный особняк, с нишами в полу, парой скрытых коридоров и свечами в каждой спальне. На всякий случай. Глупости. Пусть наш портрет будет первым.
Я хотела бы разбить сад, и потом, много лет спустя, древней старухой, усмехаясь смотреть как в нем играют мои правнуки. Ставить их фото на комод и показывать детские фото их родителей и родителей их родителей. Я хотела бы отдать дочери на 14 лет То Самое Кольцо. На удачу. И жестом фокусника открывать резной секретер, вынимая пожелтевшие детские рисунки.
Я хотела бы вести дневник. Красивый, разрисованный цветными ручками, с вклеенными фото и забавными рисунками. Чтоб чьи-то пальцы потом с любопытством водили по строчкам и знали: до них кто-то был. Кто-то, кто думал о них когда их еще и в планах не было. Кто-то, кто будет молчаливо поддерживать их даже с того света.
Я хотела бы научится печь хлеб и делать вино. Потому что ничего так не объеденяет семью как смех и сверкание босых пяток, перемазанных в виноградном соке, над чаном и ничто не зовет домой так, как запах свежего хлеба.
Я хочу посадить хризантемы. Желтые и Белые. Два огромных куста, рядом с качелями, которые мы обязательно поставим в саду. Как там, в давно потерянном доме, где осталось мое детство.
Еще пионы. Большие, красные, важно покачивающие полураспущенными бутонами.
И розы. Да, много-много роз, не покупных - пророщенных. В память о деде, которого я почти не знала, но безмерно люблю и от которого так и не дождалась за свои 12 лет одобрения.
Я хотела бы оставить что-то после себя. Что-то, впитавшее тепло моих рук, куда более важное, чем почти все, что получила я.
Простите.

@темы: Как я с ума сходила, Рассуждения, Эмоциональное.

21:58 

Злое.

Хотела много чего хорошего написать, но нынче я в раздрае. Поэтому пока только одно пожелание, которое, как мне кажется, никогда не услышит адресат.
Чтоб вам, ублюдки, этих самых сворованных из чужого кармана тысяч когда-нибудь на операцию не хватило!
Я все сказала.

@темы: Реал, Эмоциональное.

00:17 

Унесло куда-то сегодня днем...

10:32 

Прости меня, мой ангел, Я многе делаю не так. Прости меня, я так и не научилась быть честной, Я была глупой, и забыла как на земле рисуют твой знак, Но я все еще хочу быть с тобой вместе. Я не буду больше врать что научусь, я пала, куда ниже чем казалось раньше, но в глазах тепрь не стынет грусть, я в безумии смеюсь и падаю дальше. Я хотела бы вынырнуть из этого болота, потянуться к тебе и повести за собой, Но жизнь такова, что подняться на воздух можно только встав на чужие плечи, и я опять пропускаю бой. Я не из тех, что бездумно вступает в схватку, я давно не доставала клинка, но теперь уже поздно бежать без оглядки, и с оскалом твердеет рука. Я прошу у тебя прощения, за то, что за все эти годы так и не стала собой, за то, что теряю учеников, не уделяя им времени, за то, что прячусь от этой реальности день за днем, круг за кругом. За то, что не пишу, и бросила рисовать на обложках, и больше не объединяю людей безумными идеями. За то, что на моих стенах польше не развешаны акварели, а талисман остается дома, вместе с другими безделушками. За сны, посещающие других людей, те, в которых я совсем забыла про тебя. Особенно за них. Но я все еще верю тебе, и постараюсь все исправить.

@настроение: Так стыдно...

@темы: Рассуждения, Эмоциональное.

White House

главная