• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
15:03 

Появилось немного времени, и я стала чаще сюда заходить. Смешно, именно тогда, когда свободного времени нет от слова совсем: вылетаю на работу в 6, прилетаю домой около 11. Сплю часов 6, если повезет, и внезапно счастлива. Могу, кажется, еще часик с утра выкроить, все равно уже три дня встаю до будильника. Давно заметила, что мой организм работает нормально только если работает на износ, и нежности ему просто противопоказаны.

В офисе постоянный стресс, ор и крики, но единственное, что меня в этом огорчает - то, что дома я тоже порой стала повышать голос. Но с этим можно справится.
Сегодня собираюсь закончить хелоуинские костюмы. Осень тоже, наконец, вошла из "золотой" поры в "хеллоуинскую": в городе сыро, мрачно, темно и туман. Радует, я боялась, до 31 не случится, а то и вовсе проскочит в этом году как несостоявшееся бабье лето. Если не пойдем ведьмачить, Джо, слышишь? - сделаем фотосет. На улице классно, и я знаю где у нас есть шикарный готичный подвал)))

С коллегой сегодня говорили о важности того, что в голове для тела. Мальчик-сыроед просто зайка, прям хоть по головке гладь.Хм.. Похоже, я опять вошла в стадию умиления всеми окружающими меня мужчинами и отдельными женщинами вдобавок. Люблю вас, люди!)

В общем, все хорошо. И, походу, у всех все хорошо. Просто некоторым об этом еще не сказали))

@темы: Реал, Рассуждения

14:27 

Господи, как все сложно! (Самовоспитательный пост)

читать, когда кажется, что меня никто не понимает, пока все не поймут

читать, если все еще не поняли.

Ой, мамочка, или Как После Этого Жить-то?!

Значит, так. У тебя неделя. За неделю ты должна выкинуть из головы весь мусор, и вынести его из дому. Мы уже говорили, что Аарн не прилетят, в НИИ ЧаВо и без нас сотрудников хватает, а тебя зовут не Алиса, чтоб за тобой толпами ходили белые кролики. Финита. Очнись, это хорошая идея.

Про Неделю Которая Есть от 3.09.13 и по 10.09.13, или что нужно успеть сделать ДОТак, кажется, на неделю работы хватит. ОтчД вт тчно, прмжт отчт еждн.

@темы: Рассуждения, У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН., Эмоциональное.

02:17 

О разном.

Мне так хотелось говорить о вдохновляющем. Любить весь мир, быть нужной и не иметь врагов и завистников. Верить в себя. Понимать и быть понятой. Учить и найти учителя. Мне казалось, что мне не хватает места, что нужно что-то большее. Помогать людям, направлять на… хм, ну да, напрашивается «путь истинный», но у меня самомнение было пониже. Ровно на столько, чтоб не сказать, но подумать. И, хотя я всегда понимала, что творить добро нужно с малого, я все ждала свой уникальный шанс, один на всю жизнь, шанс найти свой путь, свое место в жизни, людей, которые пойдут за мной.. Ждала. Ждала.
А потом я задумалась, вспомнила, что у меня все равно компаса нет, и пошла чистить картошку. Потому что век великих географических открытий закончился задолго до нас, а до века космических открытий мы точно не доживем. Наши деды мыли героями. Наши дети будут учеными. Наши внуки и правнуки будут первопроходцами. Но наше место в другом.
Не в спасении мира, хотя, я думаю, каждый из нас в детстве хоть раз пускал в свою голову мысль: «А вот если война/пожар/землетрясение/зомбоапокалипсис, я бы…!» И тут же ужасался. И снова думал. В своей голове все мы герои.
Но нам не повезло. И вовсе не в том, что нет глобального повода проявить себя, нет! Мы росли в беспокойное время. Развал, разруха. Наши родители не знали, что будет завтра. Мы не знали, что будет завтра. У нас не было надежного тыла, не было даже шанса узнать, кем мы можем быть.
Нас уже не учили в школах как быть полезными. Нас уже не учили быть механиками, электриками, врачами и железнодорожниками. Мы шли в школу, смотрели на себя и своих друзей и с ужасом отвергали саму мысль: становится учителями. Не было экскурсий. Не было заводов и фабрик, чтоб мы знали, как они работают, не было ферм, чтоб городские дети знали, что курица несет яйца и без петуха, а чеснок растет в земле, а не на дереве. Это не голословность, я недавно узнала, что кое-кто из моих знакомых действительно не знает. Но наших родителей еще учила школа, и они по привычке не учили нас. Вокруг нас не были героями. Не были полезными. Вокруг нас делали деньги. Вот и выросло.. То, что выросло. Поколение экономистов, финансистов, банкиров, бухгалтеров, правоведов, торгашей и предпринимателей. Специалистов по деланью денег. И «творческих личностей», о да! Людей, не способных ни на что, кроме как кичиться своей надуманной уникальностью.
Не так давно я поняла, что и сама застряла в этом. Моя специальность отложила на мне ужасный отпечаток, и я, сопротивляясь ей, допустила ошибку куда более страшную, чем, если бы я стала полноценным бухгалтером – едва не превратилась в «творческую личность», погрязнув в чужих представлениях о моих талантах и возможностях. Повелась на льстивые речи, сама поверила в свою ложную уникальность и загнила наполовину.
Во мне всегда была червоточинка, я знаю. Но я до последнего считала, что держу ситуацию под контролем. Зря. Какие бы таланты не были даны от рождения – без любви к людям вокруг тебя и постоянного анализа своих поступков они загнивают внутри. Как легкие деньги, пиво или наркотики, они отравлены ядом самолюбования.
Мы все мечтатели. Каждый из нас глубоко уникален, неповторим, бесценен… И эти слова уничтожили нас. Они превратили подсознательный крик «Я лучший! Я уникальный! Я могу, верьте в меня любите меня!» в весьма сознательную манеру поведения «Мне все должны, раз я такой уникальный.» И половина из нас пошла по головам, а вторая все ждет и ждет чего-то вместо того чтобы просто жить в свое удовольствие. Как-то нашла в сети хорошую картинку. Там было написано «Почему-то под словами «попробовать в жизни нужно все» чаще всего подразумевают наркотики и сигареты. И почти никогда квантовую физику». Ответ прост: о ней не знают ничего. Заумное слово, не больше.
Наша жизнь слишком короткая чтобы жить с нелюбимым человеком, улыбаться не друзьям, откладывать рождение детей для карьеры, слушать чье-то мнение о том, как тебе жить. И это снова очень опасные слова.
Потому что она слишком короткая и для того, чтобы прожигать ее насквозь, тратить на выпивку, бары и клубы, случайных партнеров, сериалы, создание иллюзии успеха, и сетевые знакомства с людьми, которые все равно от тебя на расстоянии тысячи километров и… не приедут помочь, даже если будут не так далеко как обычно. Лучше бы с соседями подружились.
Потому что со стороны все равно виднее как лучше: говоря о себе, мы теряем возможность здраво рассуждать. А я снова отвлеклась.
Я хотела лишь запомнить для себя: наше поколение – не герои и не первооткрыватели, слава Богу. Мы – творцы. И только от нас зависит, в каком мире будут жить наши внуки, какие науки они будут изучать, какие изобретения они сделают и для чего эти изобретения будут предназначены. (Вот сейчас я не про экологию говорю, да!) Для нас одинаково непонятны многие вещи, и только мы выберем сторону, в которую нам идти. Мы стоим на рубеже перемен, мы – творцы будущего. И самое главное – осознать это до конца и не возгордиться, а стать хорошими творцами!
Все, убрала пафосные стяги. А если серьезно – нефиг кичится собственным умом, телом и достижениями. Гордись молча, ибо тот, у кого они реально есть, все равно не доволен результатом. Нефиг придумывать себе уникальность. Она есть в каждом из нас. Но точно не в том, что каждый из нас своей уникальностью считает. Нефиг придумывать себе оправдания. Тот, кто действительно очень занят, всегда найдет время для чего-то еще, а тот, кто действительно может - делает. Плохому танцору и ноги мешают. Если не хватает времени – брось страдать и купи таймер. Что-то все время мешает – брось страдать и заставь себя сделать то, что ты на самом деле не хочешь делать. Все время болен – брось страдать и живи. Когда живешь болеть некогда, а болеть всю жизнь глупо. Не можешь найти себя – не ищи, делай что-то. Хоть кирпичи таскай, хоть отжимайся, хоть умножение считай. В столбик. Не давай загнивать мозгу, не давай! И главное, помни всегда: каких бы высоких результатов ты не достиг – ты все еще на пол пути к своему пределу. У тебя золотое сердце. У каждого, кто это читает. Только не забывай об этом когда ты нужен тем, кто рядом. Не забывай, когда нужен самому себе.

@темы: Рассуждения, Эмоциональное., О житейском

16:38 

Перечитала хоббита. Задумалась, перечитала в другом переводе. Задумалась еще. Ушла читать оригинал.
После фильма ужасно хочется чего-то хоббитовского, настоящего, теплого и надежного. Проиллюстрировать книгу, что-ли... все равно малявка просила на новый год...

@темы: Рассуждения, О, гляди, хоббит пошел!

21:19 

Век информационных технологий плавно, но верно перерос в век тотального одиночества как минимум для 1/4 части населения больших городов... Мы разучились говорить о главном, ищем тепла в случайных прикосновениях, обрывках фраз. Мы прикрываемся придуманными образами почти незнакомых нам людей за тысячи километров от нас по ту сторону искрящего монитора, закрывая ими дыры в сердце, как мама дяди Федора дыру в обоях картиной.
Мы перестали заходить в крошечные магазинчики в чужом районе, просто потому что нам сложно объяснить продавцу, что мы ищем.
Мы просто боимся заговорить с продавцом, предпочитая им угрюмых кассиров больших супермаркетов, которых не интересует ни кто мы, ни сколько купили.. Им все равно. У них зарплата.
Мы носим с собой мобильник. Круглосуточно, ежедневно: звоним, говорим, пишем, договариваемся, надеемся. И каждый раз, когда забыв трубку дома, вечером не находим ни одного пропущенного падаем в бесконечную пропасть.
Снова попутно забыв, что в прошлый раз, найдя непринятый, поленились перезвонить.


@темы: Как я с ума сходила, Рассуждения

03:26 

lock Доступ к записи ограничен

Определенно, мой дом - одно из лучших образовательных учреждений, которые я знала. Помогает освоить любую профессию так сказать на "бюджетной" основе, окунуться в культуру любого века и любой социальный строй "с головой". Да.
Вот сегодня я почувствовала себя маляром, монтажником-высотником, вспомнила физику за 8ой класс, тему "Расчеты простых электрических цепей" и применила ее на практике, поняла что я не белка, и что после 30й лампочка отлично вкручивается и выкручивается на ощупь и спиной.
Кроме того, я внезапно ощутила себя кладовщиком увядающего колхоза, потому как носят все, а спрос и инвентаризация - с меня. И ругаюсь я, недосчитавшись трех банок тушенки тоже отменно. И еще 20 банок консервированного тунца радуют меня больше автомобиля: Ассортимент! ))

URL
20:34 

про моду на дам и собачек.

Тогда:



Сейчас:



Идешь сзади, а оно из сумки язык показывает. И как с этим жить? :hmm:

@темы: Реал, Рассуждения, О житейском

23:48 

А может быть, так и надо. В конце концов - это все только иллюзия собственного выбора, Жизнь ведет меня по своим, извилистым тропинкам так, как нужно.
Встречи и расставания, уроки и истории, улыбки и звонки.. И еще осознание того, что мы действительно слишком разные, все слишком разные. У нас нет ничего, что обобщило бы нас больше чем на пару разговоров. Но это ведь тоже нужно было выяснить, правда?
Лето близко. Сегодняшний дождь и ветер, и снова перебои с давлением, и, кажется, я действительно живая, и могу дышать. Я рыдала весь день, и не искала для этого причины, она была здесь, дана самой природой, и ответы все здесь, вот здесь. Они прячутся в уголках рта, и сразу за твоим левым ухом, и в растрепанных волосах пятилетней девчонки, и в глазах ее матери, в нежной улыбке отца. В нелепой стайке воробьев и в настольной свечке вечерней булочной. В нас самих, в конце концов. Иногда надо менять пластинки и смотреть на сделанное под другую музыку.
А еще пора купить новый плеер и переписать плейлист. Долой и фолк и рок.))



Я рыдал
Вместе с ураганом и ливнями
Я искал
Песни заводные, игривые
Но нашёл
В первом переулке мелодию
И напел в первом переходе yeh



@темы: Картинки, О житейском, Рассуждения

01:21 

Я параноик. Со времением это становится даже грустно.
Я лентяй. Это даже не факт - константа от которой я считаю дни.
Я не математик. Это обнаружилось вчера, когда я поняла что из всех знаний полученных в школе в моей голове осталась только пара чертежей и обрывки валентностей.
Валентность - как бытовой пример взаимоотношений между людьми.
Ну, в смысле у каждого из нас тоже есть своя валентность. Условное количество сильных эмоциональных связей. У большинства она равняется двум.
Ну, например рождается ребенок. В среднестатистической благополучной семье. У него есть мама и папа, и лет этак до 6, пока он только учится строить отношения с другими людьми они являются приоритетными. Все остальные ссорятся-мирятся, рядом-далеко, а папа и мама - это ВСЕ.
Потом у него появляются близкие друзья. Шу-шу, ночевки, школьные проблемы - один, а то и оба родителя постепенно отдаляются. Это не значит что ребенок перестает их любить или слушать. Просто ему важнее поболтать с Машкой из 3-его Б чем с мамой и куда интереснее играть в мяч с Петькой из соседнего подъезда, чем с папой. Родитель пытается поддерживать внимание насильно, вследствии чего в подростковом возрасте эмоциональная связь с родителями в большинстве случаев не выдерживает и ломается совсем. Дети и родители помогают друг другу, но уже не понимают причин поступков.
А освободившееся место занимают как правило пара лучших друзей, одного из которых со временем вытесняет вторая половинка.
И дело не в эгоизме, просто нам тяжело уделять достаточно внимания большему количеству людей, чем у нас есть свободных "кончиков".

Поэтому когда дело доходит до рождения ребенка снова возникают конфликты: у женщины приоритетными становятся ребенок и собственная мать, как человек который ЗНАЕТ что с ЭТИМ делать, и валентность мужчины оказывается условно открытой. Вроде и занято и человек вот он, а отдачи нет... Эту цепочку можно гнать до бесконечности, проигрывая разные варианты, а мне лень даже замкнуть и довести до внуков. По-моему это и так понятно. К тому-же я собиралась сказать что-то другое, но пока писала - забыла что...))) Ранний склероз, однако. ;-)

@темы: Рассуждения, О житейском

02:10 

И моя жизнь не то танго не то кадриль. Но это даже мило. Хотя иногда не хватает скорости, размеренность и спиралевидность движений дает какое-то ощущение уверенности, а тот факт что я не в курсе кадриль это или все-же танго делает завтра желанным.

Я волнуюсь. За учебу, да. Я так давно срослась с этим нежеланием делать вообще что-то вперемешку с опустошающим безразличием, что это почти ново. Как цветной ремейк, и я не знаю вышло ли...

Виделась сегодня с Лиз. Договорились завтра пойти в кино, после экзамена. И завтра я обещала ма пойти с ней выбирать новогоднее платье. Этот склероз пугает меня.
Как пугает и не прекращающийся пару месяцев кашель, головная боль и нежелание сосредоточится. Хочу рисовать. Безумно, безбожно хочу рисовать. Пальцы сами выводят на любой поверхности замысловатые города, но мне некогда доводить их до должного вида. Хотя я почти ничем не занята.
Еще хочу танцевать. Тут уж другая проблема - хочу танцевать парные танцы, как когда-то в детстве в пыльном темном классе, погасив свет, под огонек светодиодов и хримящее радио... Когда Ты, Я и Музыка, и больше ничего.
Хочу писать странные обрывки и внезапные стихи - как навождение, заметили даже в группе, но это не важно..

Лиз вернулась из Киева, привезя мысли о политике, плакатах "свободу Юле" и умственном развитии этой страны. Боже, люди, ну как можно??? Впрочем, им платят. Всем платят, когда идеей, когда наличными..
Мы говорили-говорили-говорили... о мечтах, о политике, о планах, о людях, о Европе, Европпе и Америке, о Калифорнии, Сингапуре и о деньгах на отпуск... И знаете, как-то... попускало.
Хорошо знать что среди твоих друзей есть хоть кто-то, кому не надо звонить по три раза чтоб "найтись";)) Удивительно ответственный человек.
Хотя, не спорю, со мной дружить "выгодно";)) ;) Чтож, я всегда "покупала" друзей.

Лиз привезла запах Киева на куртке, немного речного ила на сапогах, ссору с официантом столичного кафе и мою старую мечту. Она слегка потрепалась в рюкзаке и по вагонам метро, но от этого стала еще роднее. Это только кажется, что ты принимаешь обстоятельства, доводы, что можешь отказаться от какой-то мечты ради чего-то. Ты даже забыть о ней можешь. А ворушнешь, гляди - вот она!...

Давайте искать мечту№? Ту самую, которую мы забыли, потеряли в буднях, что-то о чем мечтали даже не мы - те дети которыми мы были лет этак десять-пятнадцать назад. Они были мудрее нас. И искреннее, пожалуй..
И еще. Не все так плохо как нам кажется. вторую часть фразы опустим ;) Люди, будте счастливы. Это не сложно.



@темы: Рассуждения

21:00 

Есть люди, которых я откровенно не понимаю. Вот казалось бы - умница, комсомолка, спортсменка, красавица.. А она каак отчудит! И фсе, хоть стой хоть падай. И хочется орать во все горло: не, ну ты че дура?
Но лучше промолчать. Потому что не поймет. Точнее, поймет, конечно, но потом, когда будет поздно. А оно, такое запоздалое осознание, самое болезненное.

Во многом я поступаю не так. Я вообще асоциальная личность. Как говорила Ба, "як дышло, куды свернув туды и вышло". Но у меня есть один несомненный пунктик: я очень хорошо понимаю что мне никто ничего не должен. И то, что мне дают жизнь, семья, друзья - это не вечное пособие, это аванс.

И хочется спросить их: а что ты будешь делать когда он умрет? Вместе со своим "я договорилась" и "я знаю"? На что жить будешь? Как?
Но лучше промолчать. Одно несказанное слово всегда стоит десятка сказанных.

@темы: О житейском, Рассуждения, Эмоциональное.

00:03 

хм.

Моя семья официально заявила что хотит в зятья "вот этого". Я тоже не против с "вот этим вот", при этом с первого курса не против. Но на третьем я случайно его не то чтоб обидела, но "оттолкнула". Вопрос дня: КАК сделать так чтоб "с вот этим", но при этом не на глазах у всего универа, при условии что на выходные он уезжает домой??

Впрочем, вопрос риторический...

Да, Джо, у меня есть видео))))) :Р

@темы: Рассуждения, Реал, Эмоциональное.

17:31 

lock Доступ к записи ограничен



:) :red:

URL
19:57 

Серебрянный Ветер Звезд

Мечтать о странном… о том, чтоб было не так. Не обращайте внимания, это я снова Серебряного Ветра обчиталась.
Меня не взяли бы в аарн. Уж я-то знаю о себе достаточно, чтобы утверждать это со всей уверенностью. Таких как я вообще существовать не должно. Ни «да» ни «нет», ни самоконтроля ни разума ни критичности. Ни мечты о счастливом мире без боли и ненависти. Ни возможности помогать там, кому это нужно. Глупость какая.
Только Ветер, он-то все равно зовет в дорогу. Пусть даже, не Серебряный , который Звезд, и не Мудрый Северный, только тоской в груди отзывается даже промерзлый осенний сквозняк.
Идти. Делать, ей-Богу, делать хоть что-то, Жить. Обзавестись хоть ЧЕМ-ТО своим, нужным. Закрыть двери с той стороны.
Вы знаете, я очень люблю свою семью. Обычно, после таких слов звучит НО. Большое такое Но, мешающее нам наслаждаться жизнью. Не стану озвучивать и ныть, только у меня оно тоже есть. Как гадко-то! Ей-богу, будто они заслужили. И будто что-то может сложится по-другому?
Да я вообще любить не умею, откуда бы тут хоть чему-то?! Эх..

























@темы: Рассуждения

URL
19:20 

В углу огромной комнаты стоит корабль. Он почти настоящий. У него есть паруса, стропила, руль, ватерлиния, маленький маторчик для безветренной погоды... и пульт управления.
Наверное, это - та самая деталь, которая мешает нам покорять океаны.
Ни то картинка, ни то брошенная в углу игрушка.
Да, самое время доставать алые паруса.


@темы: Рассуждения, О житейском

00:32 

Вернулась домой и одним глазом смотрела на то, что местами вынесло с берегов Комик Кона в мою ф-ленту. Внезапно, глядя на грифки с Томом Хидлстоном я поняла КОГО он мне так напоминает. Джо, скажи вашему Паше бросать Экономику Предприятия и ехать на кинопробы. Он идеально впишется в коллектив тоже помятое небритое трололо, которое даже "8 суток трезвый" выглядит как "ой, шото четвертая была лишней", ИМХО. :)

@темы: Рассуждения, случайное

20:31 

Это все так странно. Все крутится, и ощущение дискомфорта нарастает. Дискомфорт? Опасность!! Не знаю.. Все это слишком сложно для меня. Ну скажите на милость, за что мне это? Я ведь просто пишу истории....

Я хотела бы построить дом. Такой, чтоб навсегда. Фамильный особняк, с нишами в полу, парой скрытых коридоров и свечами в каждой спальне. На всякий случай. Глупости. Пусть наш портрет будет первым.
Я хотела бы разбить сад, и потом, много лет спустя, древней старухой, усмехаясь смотреть как в нем играют мои правнуки. Ставить их фото на комод и показывать детские фото их родителей и родителей их родителей. Я хотела бы отдать дочери на 14 лет То Самое Кольцо. На удачу. И жестом фокусника открывать резной секретер, вынимая пожелтевшие детские рисунки.
Я хотела бы вести дневник. Красивый, разрисованный цветными ручками, с вклеенными фото и забавными рисунками. Чтоб чьи-то пальцы потом с любопытством водили по строчкам и знали: до них кто-то был. Кто-то, кто думал о них когда их еще и в планах не было. Кто-то, кто будет молчаливо поддерживать их даже с того света.
Я хотела бы научится печь хлеб и делать вино. Потому что ничего так не объеденяет семью как смех и сверкание босых пяток, перемазанных в виноградном соке, над чаном и ничто не зовет домой так, как запах свежего хлеба.
Я хочу посадить хризантемы. Желтые и Белые. Два огромных куста, рядом с качелями, которые мы обязательно поставим в саду. Как там, в давно потерянном доме, где осталось мое детство.
Еще пионы. Большие, красные, важно покачивающие полураспущенными бутонами.
И розы. Да, много-много роз, не покупных - пророщенных. В память о деде, которого я почти не знала, но безмерно люблю и от которого так и не дождалась за свои 12 лет одобрения.
Я хотела бы оставить что-то после себя. Что-то, впитавшее тепло моих рук, куда более важное, чем почти все, что получила я.
Простите.

@темы: Как я с ума сходила, Рассуждения, Эмоциональное.

23:15 

было много мыслей, но я растеряла их по пути.

Впрочем, кое-что мои заметки сохранили.
Желание моих родителей выдать меня замуж и нянчить мелких переросло в манию. Вы думали, что это только в старинных романах глава семейства в честь рождения наследника сыплет на головы его матери золотые горы? Идет сегодня по улице мой отец, потом резко замирает возле белого лексуса и говорит: "Вот! Вот это - мой внук."

Обычно мне не продают сигареты. Точнее, продают, но с неохотой, требуя документы и рассказывая о вреде курения и о том, что законодательно они не имеют права мне их продавать, ибо мне нет 21. Сегодня у меня было такое зверское лицо и такой замученный и охрипший голос, что они впервые не усомнились в том, что сигареты мне нужны.

Я на самом деле настолько грубый и неприятный в общении человек, что мужчины просто боятся меня, а женщины с заядлой периодичностью заявляют, что мол были б они мужиками... они б на мне женились.

Сложно поверить, что я вообще могу быть женственной. Особенно моей семье. Я не умею поддаваться.

А мужчины разучились быть галлантными.

Это меня пугает. А в город тем временем пришла осень. Она внезапно решила: пора. И все. Ни тебе предрассветных туманов, ни перепадов температур. Просто тучи и +9 весь день.

Хочу перемен.

@темы: О житейском, Рассуждения

23:27 

Вечернее

Это как-то странно. Смотреть и не видеть. Обещать и не помнить. Презирать и любить...
Сегодня виделась с М.. Я почти не узнала ее у автомата. Мы не встречались так долго, целые три недели. Странно: если я не вижусь с О. полгода у меня такое ощущение, что она и не уезжала, а М. - три недели за 5 лет. А еще я только заметила, что у нее на солнце волосы серебрятся, как седина.
Еще от нее шел резкий запах ее дома. Странно, раньше она себе такого не позволяла. Наверное, кофта просто долго в шкафу лежала. А теперь у меня пахнут М. ладони. хм.)_
Про запахи вообще много можно говорить.
Собираемся с девчонками встретится на неделе, Грос за связиста, в кои-то веки.))))
Хочу черешен, и худеть, вот.
*ушла есть шоколад*

@темы: Реал, Рассуждения

01:49 

Day 1. 5 favorite things about summer

Лето. 5 пунктов. Ну ладно.. Для меня лето -
Первое: это Свобода. Когда ты встаешь в 5 утра, открываешь окно и понимаешь: день впереди. Или ночью выходишь на улицу, а над твоей головой звезды. И ты можешь любоваться ими столько, сколько хочешь. Ты волен собрать рюкзак и идти куда глядят глаза, сесть за руль и уехать на уикенд куда-нибудь, взять велик и кататься до самой темноты, пока не надоест или остаться в любимой кофейне на всю ночь с чашкой кофе и ноутом. И даже если на следующий день тебе надо куда-то рано утром, ты не устаешь потому что впереди еще есть «когда освобожусь» и «целая ночь». Ты свободен.

Второе: это Семья. Так вышло, что все вместе, никуда не спеша, последние три-четыре года мы собираемся только ближе к концу лета, во время короткого недельного отпуска у отца. Он, конечно, дома почти каждый вечер, но это не то… :) Еще именно летом у меня всегда есть время на Мелкую, а мама готова вечерком посидеть за чашкой чая и потравить байки.

Третье: это Море. Банально, правда? Целое море голубого цвета, крошечные капельки брызг на лице и альбатросы. Вода из шланги на себя, сестру и собаку. Ракушки в банке. Цветы в букете. И маленькие яркие огоньки небесных фонариков – чужие желания и мечты. Разве это не море? Не чудо? И когда, если не летом?

Четвертое: это Стихи. Лето - то время когда ко мне в голову приходят мысли, которые нужно записать стихами.

Пятое: это Возможность. Лето – это тот период, когда время играет тебе на руку. Ты можешь выбирать. Уйти или остаться, принять приглашение или посидеть дома, уехать за город или побродить по улицам, накричать на кого-то или позвонить тому, о ком уже забыл давно, взять трубку или отключить телефон. И от неверного выбора ничего не случится. Никто не умрет, ты никого не подведешь и ни с кем не поссоришься. Потому что лето же.

Все. Честно, я думала это будет сложнее. :)

@темы: Рассуждения, Сhallenge

White House

главная